DATE: 05/05/2008 20:31:59 / MOOD: contento

Siempre han existido y existirán libros controversiales en materia de fe y religión. Como el caso del Código Da Vinci, los rollos del mar muerto, evangelios apócrifos, Jesús extraterrestre, todo un material para castigar a los extremistas y despertar curiosidades morbosas.

El problema de estos materiales de literatura o antropológicos radica en una falta de estudio profundo. Descubren indicios y surge un escritor o científico de tercera, que aprovecha el material para hacer dinero.

En mi caso de navegante, mas no de descubridor antropólogo…el único hueso que encontré fue de pollo y en una maceta…es que existe material para ser analizado desde un punto de vista reflexivo y analítico. Cada vez que una persona muestra alguna tesis bien elaborada trátese del tema que sea, nunca falta quien grite y se rasgue las vestiduras con la típica frase “lo que importa es el mensaje” así es, y nadie lo refuta. Pero como vamos a conocer mas acerca de nosotros mismos si no es a través de la historia? Ya que lo importante es saber hacia donde vamos. Hasta cuando dejaremos ver a un científico y un religioso estar desacreditándose mutuamente? Donde quedaron esos hombres que una vez fueron como Newton, Bacón, Kepler, Galileo, mitad creyentes, mitad científicos?

Existe un libro con buen análisis y campo de investigación llamado los “mitos de la biblia” –no espantarse si eres un creyente--- el autor Greenberg Gary expone aspectos interesantes del origen de la creación y toca puntos del antiguo testamento principalmente. No creas que encontraras si Moisés es marciano, y Jeremías vive en Saturno. El autor maneja muchos puntos comparativos con otras civilizaciones antiguas como la egipcia, babilónica, y su relación con lo Bíblico. Los temas que maneja son:

--Fué el guardaespaldas de David quién mato a Goliath?

--Sansón no destruyo el templo de los filisteos

--Varias versiones de los Diez mandamientos.

Entre otros.

Al leer el libro se nota una clara tendencia a desmentir la Biblia, unos objetivos le fallan otros no. Pero no deja de ser atractivo lo abordado por el autor Greenberg Gary, esperemos que pronto surja material científico-teológico abordando estos temas dejando a un lado quien tiene la razón, toda vez que caminando uno al lado del otro sabremos a ciencia cierta…que todo tuvo un principio.

Ya dije…mas sin embargo se mueve.

**Para descargar el libro (gratuito) y ver los tres vídeos (muy Buenos) relacionados al tema visita este link: Soliloquio21

**Reitero: esperemos pronto un análisis profundo por parte de científicos serios y teólogos juntos, para un mejor significado acerca de estos temas tan interesantes de lo que muchos no quieren abordar.

 

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DATE: 04/30/2008 16:25:45 / MOOD: contento

Segunda Parte:

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Chicas cristianas Samsonite.

--Buscan novio misionero.--Quieren de novio a un cristiano extranjero.

**Este grupo de chicas cristianas llamadas también comúnmente maleteras, suelen ser un tanto complicadas y difíciles de entablar amistad seria, ya que buscaran su opuesto. Esto es, que la chica si es peruana buscara mexicano, si es mexicana andará detrás de un americano, si es de tabasco quiere con un chilango, y si es blanca quiere a un mulato.

A las chicas cristianas maleteras podemos encontrarlas en todo tipo de grupo congregacional donde se promuevan los viajes misioneros a otros países con el pretexto de compartir el evangelio. Por lo regular están solteras y se hacen acompañar por toda una comitiva de diáconos, pastores, y cristianos de diferente país en donde se presentan. Es una especie de cirqueras-nómadas, llegan, hacen el espectáculo y se van para no volverlas a ver hasta nueva contratación. Particularmente laboran en asuntos del grupo viajante, venden revistas, Cd, y reparten folletos de ayuda para comunidades cristianas que se encuentran años luz de la modernidad y alejadas como el planeta Plutón.

Conquistar una chica cristiana estilo gitana se requiere viajar mucho, tener biblia, pasaporte, aprender idiomas como el chino mandarín, totonaca, arameo, y unos buenos guaraches para andar recorriendo todos los rincones eclesiásticos del planeta tierra.

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Chicas cristianas Wall Street.

--Buscan chico cristiano con dinero, feo o guapo.

--Gustan de las cuentas, los cuentos, y las billeteras gordas.

**Estas chicas cristianas son de mucho cuidado, ya que pueden dar una imagen de toda dulzura y cristiandad firme. Cuando menos se piensa dan el colmillazo y te (yo quien te escriben la cartera como el mismísimo conde drácula. Regalos, bombones, chocolates, Cd de Marcos Barrientos versión mariachi, joyas, y toda una clase de lujos para tenerlas felices, que causarían una crisis monetaria a nivel familiar para el chavo enamorado. Las chavalas cristianas Wall Street participan en la iglesia en toda clase de actividades, desde vender elotes hasta recoger los diezmos que es lo que más les gusta y oran mucho por su prosperidad.

Suelen ser muy cristianas y no mucho por el contrario. Siempre están bien arregladas con toda clase de joyas, vestidos caros, y usan su cabello como capa vampiresa. Son atractivas y seductoras. Tienen una posición económica solvente por eso buscan preservar y acrecentar su economía para sus futuras generaciones. Conquistarlas se requiere ingresos altos, buen auto, vestirse de traje o de forma elegante para dar imagen pastoral-empresarial. En este grupo no se necesita tener un físico de Adonis simplemente una cuenta bancaria con bastantes ceros aunque te parezcas a un zombie de película.

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Chicas cristianas burocráticas.

--Quieren de novio a chico cristiano, con permiso del pastor.

--Quieren chico cristiano con permiso de la congregación.

**Las cristianas de este grupo abundan. Suele haber tantas, que son las causantes de la explosión demográfica de solteras congregacionales en las iglesias cristianas. Lejos de ser un grupo especialmente formado como las équites, plebeyas, patricias, (Chicascristianas wars 1ª parte) es una ideología con base en permisos. Según el estudio de Soliloquio-encuestas-tovsky los métodos del grupo ideológico de chicas cristianas burocráticas crece día con día de manera espectacular, tienen una gran influencia en las novatas y expertas de la palabra evangélica. Si el líder les dice hoy es martes, y es viernes, se lo creen, si les dicen que el Rey David era mexicano de seguro creerán que es zacatecano.

Participan en actividades que les imponga el líder con la salvedad que todo lo que realicen requieren del permiso del pastor. Si venden tostadas: “pastor con queso o sin queso” Si acomodan las sillas: “pastor y las sillas de tres patas donde las colocamos?” y cosas por el estilo.

De carácter sociable y amable pero difíciles al emprender una relación, toda vez que requerirán servicios del pastor o un líder subordinado con la misma autoridad les extienda salvoconducto para llevar un noviazgo cristiano hecho y derecho según ellas... Es parecido a solicitar visa en la embajada de estados unidos, se requieren toda una serie de trámites y documentos para la expedición de la misma. Hay que implorar audiencia al pastor y pedirle permiso junto con la chica (que es ella quien te lo pedirá), si a ojo de buen cubero te ve serio, formal, diezmador, y buen talante participativo, si el líder lo cree conveniente emitirá el respectivo permiso para relacionarse con la chica. Por el contrario, el líder se encuentra en sus días espirituales y hormonales emitirá una negativa.

Relacionarse con esta chica y su ideología no se necesita gran ciencia solo observar como se mueven los mercados femenil y solteril. Por ejemplo, si en la congregación existen muchas solteras el permiso se emitirá sin dificultad, o al contrario el mercado esta saturado y con pocas vacantes es más complicado. Todo depende cómo se encuentre en su momento la tasa demográfica de chicas solteras cristianas y quien te otorgue el permiso. Los requisitos suelen ser participar en la congregación con un mínimo de 6 meses continuos, dos veladas de oración, ofrendar seguido, carta de nacimiento, una biblia, y saberse 30 versículos bíblicos de memoria.

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Chicas cristianas ferrocarrileras 911 (urgencias)

--Quieren de novio cristiano lo que sea.

**Estas chavalas cristianas son las que creen que ya se les paso el tren. Pero olvidaron cambiar de maletas para que todo les resulte fácil. Las chicas cristianas 911 o ferrocarrileras por lo regular pasan de30 años, suelen ser inteligentes, guapas, y dedicadas a todo lo evangélico. Se hallan como los tamales de dulce, chile, o manteca. Participan en actividades que tengan relación con ligues, congresos, eventos, misioneros, grupo de hombres abandonados y decepcionados, etc. Le echan vistazo al pastor, al tío del hermano Juancho el músico, al abuelo del diacono, en fin todo lo que aparente soltero “vacante” de +30 viudo o divorciado.

Las chicas 911 tienen la característica de muy oradoras, por cada 10 oraciones 9 son en relación a tener pareja. Utilizan mucho las ataduras espirituales para tener varón a la fuerza como las cristianas criollas jedai (chicascristianas wars 1ª parte) si fueran chicas seculares serian las pitonisas del cuento, a base de encantos conquistarían a Harry Potter para hacerlo su marido.

Comúnmente las encontramos sociables y encantadoras pero de extremísimo cuidado. Les dices “hola” y ya quieren matrimonio. Les preguntas su nombre y te contestan “cuantos hijos quieres que tengamos’”. Para conquistarlas se requiere ser mayor de edad, cristiano simplón, solterón, y que tu playera diga: “I love single life” por si las dudas.

Continuará…

**Fuente: Diálogos entre varones

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DATE: 04/29/2008 14:16:17 / MOOD: contento

El post anterior escribí acerca de juguetes bíblicos, pues ahora en este me referiré a un videojuego Bíblico estilo Street Fighter con personajes de la Biblia. Patadas, saltos, coscorrones, entre Moisés y Eva, o con quien elijas como personaje.

No es apto para religiosos mochos, ya que puede crear salpullido espiritual. Esta entretenido, bien diseñado y algo difícil al principio que con el tiempo y practica le andas partiendo su mandarina en gajos a Noé. Todo sea para entretenerse un rato.

Web: BibleFight (cuando vayas a la web se paciente en lo que carga)

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DATE: 04/28/2008 22:23:59 / MOOD: contento

Erase una vez un cristiano muy pero muy fanático… su nombre era Cirulo.

Un día fue a la cena especial que se celebraría en la iglesia a la cual asistía. Había toda clase de manjares, panes, galletas, embutidos, bebidas, en fin; todo tan tentador como para subir tres kilos en una sentada.

El hermano Cirulo era conocido y querido dentro de la congregación. Ya estando en la cena, Cirulo se la paso a come y come, como niño huérfano recién destetado. Era un tipo de buen diente con un estomago que podía almacenar comida para un ayuno de 30 días sin complicaciones.

Cirulo sentado cerca de una mesa mientras comía leía la Biblia al mismo tiempo, ya que le gustaba estar todo el tiempo en comunicación con Dios. Su extremismo en relación a la palabra era titánico. No veía televisión, reprendía los poster de los diablos rojos del Toluca (equipo de fútbol), no comía carne de puerco, tampoco tomaba café, incluso decía: “Si mi Señor tuviera Messenger chatearía todo el día con él y lo colocaría en la lista de mis contactos preferidos”.

En sus momentos de paz y alimentación el hermano Cirulo dando mordiscos a una pequeña torta, observo con curiosidad hacia la derecha donde se encontraba una pequeña lata amarilla sobre la mesa de los manjares. Su torta estaba hecha de pequeñas porciones del contenido proveniente de la lata.

Abrió los ojos con asombro y tristeza mientras exclamaba ---No Señor no, no—en ese momento cayo al suelo como fulminado por un rayo. Mientras su cuerpo se convulsionaba y salía baba espumosa de la boca con una expresión de terror en su cara.

Todos los asistentes cristianos corrieron ayudarlo. Una hermana gritaba (tenia que ser mujer) con aullidos y chillidos “lo han envenenado”. El Pastor Sandalia corrió hacia Cirulo para prestarle auxilio espiritual y físico a su oveja congregante.

Mientras el Pastor Sandalia le daba los primero auxilios a Cirulo, sintió el pastor un dolor intenso en el antebrazo. Cirulo no me muerdas!! –le gritaba el pastor—Cirulo se incorporo y al instante los ojos se le pusieron blancos con un lenguaje extraño que emitía de su boca. . Todos los presentes corrían llenos de terror ante una posible mordida de aquel hombre en estado salvaje y primitivo.

Todo era un caos. Una hermana se escondió debajo de la mesa reprendiendo a Cirulo. Otro hermano tirado en el suelo arrastrándose, tratando de escapar del alocado con espuma como perro rabioso mientras le mordía a tirones el pantalón; al mismo tiempo un niño de 3 años llorando pegándole al hermano Cirulo en la cabeza con un biberón, el cual era un arma inútil ante esa fiera.

Los varones que estaban en la cena se le echaron encima a Cirulo. Increíble la fuerza de este hombre. Aproximadamente entre 10 y 12 pudieron sujetarlo. El hermano salvaje movía y agitaba la cabeza para todos lados cual personaje peliculesco poseído bufando y frunciendo el ceño.

Una vez sometido por todos los varones. El pastor sandalia dijo: Veneno no es, fue algo mas que lo puso como loco al hermano Cirulo. Fue la lata amarilla yo lo vi ---grito una hermana---

---Tráiganme esa lata para ver de que se trata.

Le llevaron la lata amarilla al pastor que la tomo entre sus manos, se coloco sus gafas y leyó silencioso. Suspiro con una expresión –ay, ay—moviendo la cabeza en actitud negativa.

Pero que le paso pastor al hermano Cirulín ? --- le preguntaban al líder con preocupación.

---Nada peligroso, se comió una torta hecha de Jamón Endiablado.

Ya dije...

Historia: VaroLoco

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DATE: 04/26/2008 23:38:43 / MOOD: contento

Siguiendo con mis reflexiones de la charla del sábado con un amigo cristiano podemos aterrizar algunos puntos:

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Las chicas cristianas extremas (Las patricias)

--Quieren de novio algún músico, ya sea guitarrista, baterista o maraquero.

--Quieren de novio al líder de grupo sabatino y vespertino.

--Quieren de novio al hijo del pastor, sobrino o cualquier otro en línea directa siempre y cuando este dentro de la corte lideral del castillo.

**Este tipo de chicas cristianas son un tanto especiales, se les puede ver en toda clase de actividades plus buscando donde pegar su chicle de uva. Son las mas soñadoras e ilusionan con un chico cristiano influyente bien metidote en la palabra, con biblia chapeada en oro, que dance como Michael Jackson combinado con el pasito durangense. Estas chavalas son muy sangronas, ya que cuando se trate de entablar un cortejo actúan tan duras como una nuez puesta en el refrigerador. Se rozan con los grandes contactos y personalidades del mundo lideral de la iglesia. Son chicas extremadamente sociables pero cerradas al cortejo de cualquier cristiano plebeyo, dominguero y simplón. Tienen la característica de ser abiertas y fáciles de conquistar (aunque estés feo) solo si eres un músico, líder, profeta, o tu tío es el Pastor Sotana. Por lo regular buscan la popularidad a tu lado si la tienes, si no es así, ni sueñes compadre.

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Las chicas cristianas intermedias (Équites)

--Quieren de novio a chico cristiano no tan popular.

--Buscan a nuevos chicos agremiados de la palabra que sean solteros.

--Buscan pareja en conciertos, congresos, tocadas, y grupos cristianos en la misma colonia donde viven.

**A diferencia de las cristianas patricias, estas jóvenes son muy trabajadoras y chambeadoras en la palabra, por lo regular las vemos en toda clase de actividades que si bien no se rozan (algunas de ellas) con la clase alta cristiana; tienen actividades como grupos de oración en su barrio, cuidan niños, venden tamales, acomodan sillas, etc. Son demasiado sentimentales y creen que hasta en un pan bimbo viene escrito algún versículo que les dirá quien es su próximo cristiano azul. Son sociables y muy lloronas cuando están cantando alabanzas. De igual manera se enamoran de un baterista, que de un chamaco de audio. Les gusta mucho los conciertos y congresos porque checan si por medio de una señal encuentran a su pareja sentado en otra butaca. Por lo regular al ser enamoradas que soñadoras son las que sufren mas. De esta clase de chicas cristianas se aprovecha la clase alta varonil patricia. No son tan difíciles de entablar relaciones de amistad. En el caso del cortejo son de las que tienen que pedirle permiso de noviazgo al Pastor Sotana, y realizar tramites burocráticos (estilo visa americana) para ver si puede andar con tal o cual chico. No buscan tanto la popularidad si no la tienes, solo hay un impedimento para agradarlas: hay que vender tamales, cuidar niños, y ofrecer boletos, para actividades de la corte.

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Las cristianas Dantuin (plebeyas)

--Les da lo mismo novio cristiano que secular.

--Cuando buscan pareja en el mundo secular, tratan de convertirlo aunque les cueste trabajo, si la ven muy difícil el chaval se queda secular.

--Su búsqueda se centra en congresos, playas, antros, kermeses, camiones, universidades, trabajo.

*Estas chicas tienen la característica de ser muy peculiares, ya que al no ser de la clase media y alta, no son tan soñadoras o enamoradas, un porcentaje se basa únicamente en actos de pura fe. Tienen la esperanza que algún día se muestre frente a ellas el cristiano azul o secular que las libere de su anonimato. Llegan a participar poco o nada en actividades de la iglesia, evitan relaciones profundas de amistad con la clase cristiana patricia. Son las mas rebeldonas, pero al mismo tiempo decididas para salir adelante ágilmente de una relación aunque les falle, en casos mayores aciertan a la hora de decidir pareja superando a las équites o patricias al no estar muy presentes visualmente, toda vez que muy pocos o casi nadie las reconoce por ser puramente domingueras. Estas chicas no son extremadamente exigentes a la hora de la amistad o del cortejo, tanto pueden relacionarse con Juventino el vende biblias, como Nando el vende enciclopedias.

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Las cristianas criollas (Jedai)

--Buscan pareja gritando la frase “lo que venga a mi fuerza bruta es bueno”

**Por lo regular estas chicas tienen una mezcla de las tres anteriores. Un tiempo fueron de clase cristiana patricia, después équite, plebeya, y ahora independientes. Han participado en todo desde tocar la trompeta estilo jazz a cuidar niños y cambiar pañales en la escuelita bíblica. Se rozan eventualmente con la clase pudiente, mas sin embargo conviven con plebeyos y équites. Son muy difíciles de predecir en cuanto a sentimientos ya que al no haber obtenido en ninguna clase anterior pareja no se sabe como van actuar. Igual aceptan una amistad o cortejo un día y al otro lo terminan porque no saben si están en lo correcto. Son muy liberadoras y le entran al ataque del lado oscuro de la fuerza, buscan convertir y sacarle espíritus al perico del vecino. Al ser tan mutables les da por crear grupos de oración en casa junto con clases de tejido. Hacen algo especial: por lo regular cuando de relaciones se trata, buscan del lado de la fuerza (espiritual) convertir a cualquier chaval se les ponga enfrente ya sea un poli, taxista, contador, y una vez convertido lo hacen su pareja a como de lugar. Ya sea a través de espadazos o manaso sutilmente verbales. Hay chavales según afirman que son las chicas cristianas de mayor cuidado, usan su cabello de capa ocultando sus intenciones.

**Fuente: Diálogos entre varones

Del Post: ChicasCristianas Wars--Soliloquio21 

 

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DATE: 04/25/2008 19:51:40 / MOOD: contento

Hace poco ví una película que se llama “Unanoche con el Rey” cuando la compre me la recomendaron. Esta entretenida con estilos mas cristianos que un congregante en un domingo de servicio. Cuando comencé a verla en lo personal me pareció aburrida en la primera hora, ya después se va poniendo emocionante. Ya que es más una historia de romance.

Esta basada en una novela y trata de la vida de Ester, cuando fue reina de Persia, esta interesante en el sentido de la política e intrigas que se manejaban en aquellos tiempos, por lo demás de su enamoramiento y como lo manejan en la peli no me agrado; ha de ser porque a los hombres nos gusta ver mas una historia mínimo corazón valiente donde se reparten catorrasos, chipotes con sangre, combinado con romance.

Lo malo: algo que se me hizo fastidioso es una escena donde Ester esta dando vueltas por un jardín cual chica enamorada mientras un negrote esclavo la ve feliz y contenta; porque sabe y conoce el amor, dando vueltas y vueltas, hasta llegar a un momento de cursilería.

Lo bueno: la historia de Ester, las intrigas, el mensaje cristiano, y las actuaciones de dos actores muy buenos aparte de Omar Shariff, o Peter O Toole, como son John Noble que sale en el Señor de los Anillos y John Rhys Davies el famoso gimli que acompañaba a frodo.

Podré parecer muy insensible e ingrato de mi parte la manera en como ví la película “Unanoche con el Rey” sobre todo en el romance que se maneja, aunque debo de confesar que soy mas del corte de películas como la de “Fallingin Love” con Robert de Niro. Esa si me pego como chicle en el zapato. Porque esta habla cuando hay personas que se casan y se quieren mucho, más no se aman, terrible! Cuantas relaciones existen así y ni siquiera saben y si lo saben se aguantan, me imagino que por eso hay algunos casos de infidelidad en matrimonios. Pero un día en sus vidas conocen alguien a quien en verdad amaron, y el final ni decirlo, snif, snif.

Bueno en fin “Unanoche con el rey” es recomendable para chicas cristianas muy recargadas buscando el amor con algún hombre que si no es rey, por lo menos sea el hijo del gobernador o del pastor, o alguien con un huesillo y que se parezca a Ricky Martín.

En fin estilos diferentes para todos los gustos.Cuando saldrá la segunda parte?

Ya dije...nada del otro mundo.

 

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DATE: 04/23/2008 18:52:41 / MOOD: pensativo

Basada en hechos reales

De lo que se va enterando uno.Cuando se trata de chismes o comentarios dentro de la familia estamos más puestos que un calcetín para levantar la oreja.

Las familias son mundos peculiares, temporales, cambiantes y sorpresivos. Una vez escuche que en una familia nunca falta: Una solterona, un abogado, y un homosexual.

Lo siguiente que voy a narrar lo sabía en partes, porque no tenia el suceso completo hasta hace unos pocos días que me lo comunicaron, en versión remasterizada.

Un primo tercero ya formado tanto a nivel profesional como laboral, decide tomar unas vacaciones para visitar a sus parientes que se encontraban en otra ciudad donde el radica actualmente. Este viaje lo realizaba cada verano ya que le agradaba mucho verse con los otros primos, para ir a fiestas, parrandas, chicas, como quien dice pasarla como vaca (fenomenal) en las vacaciones.

Al arribar a la ciudad Primo tercero para su merecido descanso, se encontró con la sorpresa que los primos, tíos, y sobrinos, no se hallaban ya que se habían marchado de vacaciones a una playa del país. El problema fue que el Primo tercero no les aviso que los visitaría, por lo que tuvo que quedarse en la ciudad, esto debido a que no lograría alcanzarlos por los gastos económicos que le implicaría. Quienes solamente se quedaron fueron las tías, y tías abuelas. Bueno, de todos modos me quedo, y la paso bien.---pensó el primo---

Por otra parte, las tías como señoras grandes de edad, se dedicaban como toda viejita beata, ir a la iglesia, tomar te, y una virtud que poseían ancestralmente: el tejido. Era una atmosfera que por las tardes se podía percibir… ver a las viejitas pintadas en un cuadro clásico del siglo XV echando raíces en un sillón, tejiendo, y charlando aquellos tiempos donde recordaban personas y familiares de su época, entre sorbos de te, añorando prehistóricamente sus momentos de felicidad.

Bien, en la casa solo se encontraban las tías y Primo tercero, que como todo joven lleno de energía y al no tener nada que hacer, se empezó aburrir. Una tarde fastidiado cruzo la sala donde se encontraban las tías en su ritual cotidiano. Una tía percibió su aburrimiento de león enjaulado al ir de un lado para otro. Y le dijo –“Hey hijo, siéntate con nosotras para charlar y no te aburras” “Si tía con gusto”—respondió.

Esa afirmación de Primo tercero fue su condenación a lo que vendría después. Preferible hubiera sido vender su alma al diablo, ahorcarse en el baño con una toalla, tirarse a las drogas como Jim Morrison, o ser encarcelado por la policía al correr desnudo en una avenida principal. Al integrarse el Primo tercero al grupo de las tías en charla les pregunto –Es muy difícil tejer?—Una tía comento que no lo era tanto y de paso lo invito a que se animara para aprovechar el tiempo. Así Primo tercero le pareció una buena idea. Se animo intentar aprender para no perder el tiempo, y las tías a enseñarle a su nuevo discípulo las difíciles artes técnicas de cómo hacer nudos y los grandes secretos de crear chambritas en un dos por tres.

Primo tercero convertido ya al lado oscuro, y sin perder más el tiempo se dispuso a tejer y tejer. Tanto fue el gusto hacer nudos marineros que se compro sus bolas de estambre y agujas. Ahí estaba Primo tercero en Viejilandia, teje y teje por aquí, teje y teje por allá, que a una araña le daría envidia su audacia con las agujas sin temblarle las manos, feliz tragando galletas y viendo telenovelas.

En fin. Primo tercero se chuto en sus vacaciones una telenovela, aprendió a tejer, y se entero porque una tía abuela de su mama se divorcio después de la revolución. Cuando me comentaron lo que había sucedido con Primo tercero, no lo creía. Me imagine que se había convertido, mejor dicho mutado en una especie de fenómeno, que estaría tejiendo su capullo para convertirse en mariposa y volar algún bosque ingles para ser el hada madrina de un cuento.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Vaya cosas, lo que no me comentaron a ciencia cierta es si lo que tejió fue un suéter o una bufanda, toda ves que al terminar sus enredijos tejedores, le regalo su gran obra de arte a otro primo que estima mucho. Por lo pronto estoy investigando si lo que dio como presente fue bufanda o suéter (Made in) con cariño. Mejor hubiera hecho un chaleco contra balas.

Espero encontrar la verdad, la prueba contundente, y si puedo tomarle una foto a la obra de Primo tercero. Que en teoría alguien esta usando con jactancia o lo guardo en un cajón como recuerdo de un regalo hecho por las manos torpes de un joven inexperto, que poco a poco fue evolucionando hasta convertirse en el Hombre que aprendió a tejer…

**Adaptada para lectura cristiana** 

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DATE: 04/22/2008 18:10:42 / MOOD: contento

Me encontraba caminando en una plaza donde el comercio y las personas abundan como hormigas.

En un pasillo estaba un amigo cristiano de la iglesia. Lo salude y comenzamos a charlar acerca de las cotidianidades de la vida cristianoide. De pronto abordamos el tema del divorcio, toda vez que el hermano escapulario se va a casar.

En sus diálogos menciona. ---Si, ya me voy a casar, lo bueno que soy cristiano porque mucha gente secular se casa para divorciarse después--- Ah caray! Como está eso?. Respondí.

---Si mira, cuando eres cristiano te casas para no divorciarte, porque el Señor te bendice en tu matrimonio e impide que eso pase. Los del mundo en cambio se casan se divorcian y se vuelven a casar.

---Pues en ese sentido como lo dices no comparto tu opinión.

En mis pensamientos mariguanescos reflexionaba que lo mas seguro los seculares no eran bendecidos por adorar al Dios Júpiter o Baco, mismos que recibían un castigo por el Dios Zeus, marcándolos con el signo de divorcio. El cristiano comprometido con Dios y su chica prosiguió…

---Como de que no hermano. –con tono de voz espantado—

---Las personas aun sean seculares se casan también para no divorciarse, que existan motivos por los cuales los llevo a la extinción de su matrimonio como el periodo de los dinosaurios, eso es otra cosa a cualquier persona le puede caer un meteorito aun siendo un buen cristiano.

---No, no, no, en mi caso por ejemplo yo se que la chica con la que me voy a casar es la pareja que Dios tiene para mi, y es una chica con buen testimonio y cristiana, eso le da garantía que es buena esposa.

En ese momento sentía que estábamos hablando de marcas marketing, esos anuncios que te dicen que si es levis, náutica, etc. es buena. Si posiblemente son buenas marcas, pero ello no garantiza que a todos se les vea bien o quede el mismo pantalón, por citar un ejemplo. Posiblemente no me fijado bien en mi constitución que tengo las piernas tan largas como una jirafa y no existen tallas a mi medida.

Le replique. ---Ok haber, ahora vamos a torcerle el rabo a la puerca--- Que garantiza que tu vayas a ser un buen esposo?

---El que soy cristiano.

---Disculparme hermano veladora, pero el que usted sea cristiano no garantiza que vaya a ser un marido excelente de su próxima prometida. Porque? Bien, una cosa es ser cristiano y otra, una buena pareja. Podrás leer la Biblia todo el día, ayunar, ir a veladas de oración, estar de rodillas orando con dos nopales en la frente para verte mas espiritual, tocar la guitarra con los pies y con la cabeza la batería al mismo tiempo en una alabanza, mas no por eso es motivo el ser una pareja como Dios manda. Proseguí.

---Toda vez que lo importante creo ---salió el Aristóteles que llevo dentro---es como nace y se da la relación en si, no si eres cristiano. Comentabas que las personas seculares se casan y se divorcian, y no lo voy a categorizar de forma general porque conozco casos en que no es así. Decía hace rato: Quien dice que vayas a ser un buen esposo? Tu dirás que si, pero que garantía hay o existe…la verdad ninguna. No me digas que en tu nueva vida matrimonial que emprenderás y de la cual te felicito, nunca estarás tentado a muchas cosas, o pasaras por pruebas? Serán pruebas nuevas y diferentes, y es ahí precisamente donde se vera con que filo cuenta tu espada de carácter, mejor dicho te que acero estas hecho. Y me refiero a la relación que llevaras con tu pareja y Dios, no porque sea cristiano ya la hizo en su vida matrimonial. –El hermano me miraba ensimismado---

Mientras continuaba con mi discurso pastoril—filosófico.

---Lo importante de todo que te puedo sugerir, no aconsejar ---quien soy para andar dando consejos--- es que entiendas lo trascendente de cómo llevas tu relación con ella, te citare un ejemplo: la base de todo cristiano es la relación que llevas con Dios, nada mas, lo otro, ir a la iglesia, danzar, cantar, brincar como chapulín, etc. es lo que adorna esa relación, na mas. No al revés. Si llevas la relación con Dios y con ella bien, vas por buen camino. Si crees que por ser cristiano ella y tú ya pegaron chicle de uva, temo decirte que igual puede ser de menta y ahí cambian las cosas.

---Lo tomare en cuenta---me respondió y se marcho.

El hermano aleluyo prosiguió su camino hacia el sur, y yo hacia el norte. Caminaba reflexionando “bueno total, quien soy para dar sugerencias, la moda lo que te acomoda”

Ya dije..

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DATE: 04/21/2008 14:51:58 / MOOD: contento

Había una vez un Pastor que se encontraba ministrando en su oficina a un congregante. Al finalizar manda llamar a su ayudante, un diacono joven y le dice. Un favor, necesito la lista de los conferencistas para el próximo evento que tenemos y las reservaciones que se hicieron para revisar donde se quedaran ya sea en un hotel o con una familia que los hospedara.El diacono le dice—jijole pastor! Hay un problema que tengo mas de una hora buscando la lista y no la encuentro lo mas seguro es que se perdió.

Pero que dices?—responde el pastor—que descuidado eres, que vamos hacer ahora, el Señor dirá… dirá que te de una buena regañada por irresponsable, hijo de… Pedro el pescador, que pescador, pescador de sardinas.El pastor molesto por lo ocurrido lo reprende –por no decir calabacearlo--como 15 minutos. El diacono se va triste y molesto a su casa. Afligido porque sabía el error que había cometido y molesto porque creía que no era para tanto, a pesar del problema que se generaría al perder las reservaciones para los conferencistas al evento.Al llegar a su casa, la molestia era ya mas grande que su tristeza, misma que no pudo contener. Al verlo su esposa esta le pregunta. Que tienes? Te sucede algo?. Para ella no era extraño verlo molesto o afligido, ya que al ser su pareja lo conocía bien.--No tengo nada -- le contesta—Y ya me tienes cansado! --Grita—y le sorraja dos bofetadas que falto poco para que le volteara la cabeza al revés--La esposa rompe en llanto y se marcha a su cuarto, precipitándose en la cama, a moco suelto, por el comportamiento del esposo diacono, hombre honorable y ejemplar. Y que en su corazón le extrañaba dicha conducta que nunca había manifestado con ella. De pronto entra la mucama al cuarto —jovencita madre soltera y recién convertida al Señor-- se extraña ver a la patrona llorando y quebrantada como la mismísima Magdalena.Le sucede algo señora?—le pregunta con un tono de voz dulce y preocupada—La esposa del diacono al sentirse triste y enojada. Mas molesta que afligida, se incorpora de la cama y le dice en tono molesto a su fiel y dulce mucama. Ya me tienes cansada tú también y muchas veces no haces lo que te digo—nada tenia que ver con lo sucedido-- Y toma perico tu semilla! Le sorraja a la mucama tres bofetadas, que el chongito de la servidora se hacia por las mañanas con mucho esmero se esfumo en un tres por cuatro, quedándole los cabellos, cual rockera adolecente—despeinados y sueltos—La mucama sale de la habitación llorando y azotando la puerta tras de si, por el comportamiento de su patrona jamás visto anteriormente en años, asimismo le extrañaba por ser la esposa del diacono y le habían hablado de la palabra. Ya que la servidora felizmente había aceptado al Señor. Felicidad que se desvaneció en un santiamén.Al llegar la mucama a su casa, encuentra al hijo de 8 años en la calle jugando con sus amigos. Ella se acerca a él y molesta le dice. Que haces afuera de la casa? No hiciste tu tarea?--No. Responde el niño precoz y vivas como el solo, cual infante de su edad.Muy mal hecho –le dice la mucama enojada—Yo tanto que trabajo y mira que no realizas tus deberes.Y toma niño tu chupón!, le sorraja la mama dulce cristiana convertida, dos bofetadas a su inocente hijo, hasta los moquitos que traía atorados se le salieron del golpe, que ni un otorrinolaringólogo hubiera podido sacarlos.El pequeño suelta un llanto y grito por los bofetones que la madre le había otorgado como parte de su educación.El niño se aleja de su madre corriendo y llorando. Con la pequeña manita sobre una mejilla que le daba dolor y sentía que le quemaba. De pronto se detiene a un lado de una cerca con la cabeza baja y triste. Y observa como va una hormiga caminando con una hoja encima de su cuerpo esforzándose porque le faltaba muy poco para llegar a la boca del hormiguero. En eso el niño mas molesto que triste, gira la cabeza de lado y con los ojos medio cerrados y frunciendo el ceño la pisa, con tal fuerza como si se propusiera romper el suelo, y con un grito infantil corto dice -- Toma! Cochina hormiga!--La hormiguita aplastada y apenas moviendo las patitas y mirando hacia arriba con la hoja rota, dice, Ay Dios mío, que hice o pecado cometí? Que injusta es la vida...me cae

 

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