Setiembre del 2000 año en la que se cumplió en mi esta palabra: "Y CONOCERAS LA VERDAD Y LA VERDAD OS HARA LIBRES" si así es mis amigos, Soy de la ciudad de Lima, Perú actualmente trabajo en El COMERCIO un periódico reconocido aquí en mi país, y como productora recién tengo 2 años y estoy aquí por voluntad de Dios.

hace aproximadamente 6 años que el señor me Hallo y hoy deseo compartir con cada uno de ustedes este hermoso encuentro con el único y verdadero Dios; tenia 22 años de edad entonces y la experiencia de tener un encuentro personal con Jesucristo es indescriptible, solo Aquellos que hemos pasado por este proceso podemos entender esta sensación !! Gloria a Dios por lo que hizo en nosotros!! bueno soy la segunda de tres hermanos, dos mujeres y el ultimo varón. Estudie Ing. Civil pero por motivos que más adelante detallare no logre culminarlos, En el campo profesional pude adquirir experiencia laboral a pesar de no haber terminado la carrera, Pero nada de lo que pude adquirir logro llenar el vacío que había en mi. Cada cosa que viví cuando niña fue lo que mas marco esa etapa de mi vida, a los 4 años de edad uno de mis primos sobrino de mi papa intento violarme aunque yo no recordé nunca esa horrible experiencia mis padres me lo hicieron saber, desde ese momento yo psaba la mayor parte del tiempo con mi madre para mi solo existía ella a pesar de que mi padre estaba con nosotros y nos amaba mucho pero yo no pasaba tiempos con él ya que durante toda mi infancia mi mama se encargo de poner en mi temor asía el; de tal modo que hasta los 14 años crecí evadiéndolo. Pues yo tenia la idea (puesta por mi madre)de que papa me haría daño sexualmente hablando. Esto marco mi vida de forma trascendental, pues nunca pude aceptar sus caricias y menos sus palabras de amor como todo niño con una mente sana recibiría por parte de su padre. No, yo no podía, siempre tenia miedo cuando se acercaba a mi o cuando me tocaba nunca pude recibir su amor expresado sin dejar de pensar que quería dañarme. ¿Horrible verdad? Cuantos niños hoy por hoy sufren de estas y otras muchas situaciones familiares que a la largan influyen en sus relaciones interpersonales. Dios tenga misericordia de ellos, Bueno volviendo a lo narrado; mis relaciones con otros niños y niñas eran hostiles de una u otra forma, pues siempre temía que me hicieran algo, las niñas fueron las que se llevaron la peor parte por que tanto me afectó la idea que mi madre implanto en mi acerca de que cualquier hombre puede dañarme sexualmente; que yo intentaba impartir el mismo pensamiento de auto defensa (esto significaba ser como uno de los niños y no mostrar debilidad) en las niñas a pesar de que ellas no hallan tenido el mismo problema que el mío, igual lo que mi madre asía conmigo yo lo hacia con ellas, la diferencia de mi comportamiento era muy evidente entre los adultos y niños ya que por lo general mi mama me vestía con ropa de niño, pero no solo era la ropa si no que mi actitud tampoco era la de una niñita delicada y tierna sino todo lo contrario era bastante Tosca y hostil y pasaba ratos largos con los niños hasta los 13 años, los chicos del colegio y los de la casa siempre me preguntaban por que actuaba así ya que me gustaban mas los juegos de ellos. Que el de niñas nunca les di una respuesta certera ya que ni yo sabia el por que. Creo que pasaba mas tiempo con ellos y actuaba como ellos para no demostrarles temor o algo así. Fue a los 14 años que la pregunta de una compañera en el colegio me dejo pensando muy seriamente ella dijo" ¿Fanny tu por que no eres femenina?

esa palabra resonaba en mi mente como no se pueden imaginar, no sabia que me quería decir con esa pregunta tampoco supe el significado de la misma, no me preocupe antes por saber en que consistía eso ya que lo único que tenia en mi mente de niña atemorizada era no permitir que nadie me lastime y por ende tenia que estar siempre a la defensiva por tanto las reacción que salía de mi era respuesta a ese temor. Cerca de los 15 años me di cuenta que todo lo que se dijo de mi padre con relación a dañar mi dignidad era falso, poco a poco deje de ser niña y deje al mismo tiempo de recibir mala influencia por parte de mi madre o mejor dicho de aceptar esa influencia por que a pesar de lo evidente que era el comportamiento sano de mi padre asía cualquiera de las dos( mi hermana y yo) mi madre seguía con su mismo veneno ya para eso yo podía sacar mis propias conclusiones y la verdad que nunca pude entender por que mi madre planeo toda esa mentira durante mi niñez, Claro ahora si puedo entenderlo pero antes no. Yo no entendía como ella pudo hacer que me alejara del amor de mi padre todo ese tiempo. Lo cierto era que también me di cuenta que mi madre era una mujer que engañaba a su marido con diferentes hombres según el testimonio de mi hermana mayor ella siempre lo supo pero no decía nada; cuando me enteré de esto todo empezó a encajar en mi mente; recuerdo que ella siempre salía a muchos eventos sociales y siempre solía llevarme para que mi padre la dejara ir sola; por eso yo siempre estaba con ella para todos lados pero no fue hasta los 15 años que los recuerdos se hicieron mas claros en mi mente con relación a esto y pude descubrir la infidelidad de mi madre y lo mucho que mi padre me amaba y la manera sana en la que demostraba su amor durante todo ese tiempo y no como mi madre me lo hizo creer durante toda mi niñez, me dolió mucho saber que a el también lo herí con mis rechazos pero a partir de esa fecha todo cambio en nuestra relación padre e hija, Me hicieron mis 15 años como se estila aquí en mi país. Esta es una fiesta especial con la que toda adolescente sueña ya que esa es la edad en la que la niña deja de ser niña y pasa a ser una ¡!señorita!!! Lo anecdótico era que años atrás a mi no me interesaba para nada esa fiesta como comprenderán pero después de darme cuenta que mi papa no deseaba lastimarme y después de considerar mucho el comentario que hizo mi compañera de estudios algo paso en mi que produjo el deseo de saber que era ser femenina, así que empece indagando por la fiesta, y acepte que me la hicieran los siguientes dos años fueron bellos ahora me atraía usar muchos cosméticos y ropa muy sexy el cambio había empezado después de la fiesta y a la vez empezaba a disfrutar de la seguridad y Fuerza combinados con un toque de ternura que solo te puede brindar un padre. Fue en este tiempo en el que lo conocí y lo admire como a nadie. Lamentablemente la nueva relación no duro mucho ya que el murió en un accidente de transito el estaba ebrio cuando lo atropellaron y por tal motivo toda mi familia atribuyo suicidio ya que un día antes tuvieron tal discusión el y mama acerca de sus repetidas trasnoches y llegadas al día siguiente a casa que en medio de la riña hasta llego a amenazarla de muerte, al día siguiente de la pelea que fue con golpes y todo el nunca llego a casa pasaron tres días y nada; fue entonces que decidimos buscarlo primero en el trabajo al ver que no se había presentado empezamos a preocuparnos ya que el siempre fue un hombre muy responsable en todo aspecto. Así que fuimos a la comisaria a la morgue y no lo encontramos hasta que llegamos a un hospital y como ya tenia tres días y nadie lo reconocía se lo iban a dar a una universidad de medicina para que practicaran con el cuerpo, identificarlo fue lo mas triste tenia el cuerpo todo fuera de lugar, los médicos dijeron que llego vivo al hospital pero que muy tarde pues no duro mucho falleció a los 5 minutos de su llegada y traumatismo encefalocraneano Fue algo horrible!! desde entonces culpe a mi madre de todo; hasta de la muerte de papa y la odie como nunca antes pude odiar a alguien, solo con recordar que pase solamente 2 años con el por culpa de sus mentiras me producía ira tanta era esa ira que llegue a repudiar estar cerca de ella que no soporte estar en la misma casa así que me fui a vivir a casa de una tía yo tenia 20 años ya había dejado de estudiar y me puse a trabajar con un arquitecto y a la par también como corredora de inmuebles aun cuando mi padre estaba vivo realizaba practicas con un ingeniero residente de obras en un proyecto del estado pero cuando el murió y yo me fui de casa todo absolutamente todo cambio yo había decido estudiar esa carrera por que era el quien me motivaba a hacerlo pero sin el ya nada tendría sentido deje el trabajo con el arquitecto y busque un nuevo empleo; A todo esto para mi ya poco importaba seguir con mis estudios solo deseaba "sobrevivir", el recordar esos cortos dos años al lado de mi padre me producían ira contra la injusticia de la vida pues yo decía por que no se murió ella en lugar de el si la que causo tanto daño a nuestro hogar fue ella ¡ bueno eso era lo que yo pensaba antes! También tenia ira contra mi misma y mas ira contra la mujer que un día me dio la vida pero que también un día me la quito. Si algo de amor, responsabilidad y valores pude aprender dentro de mi hogar ya de eso ni sombra quedaba logre conseguir un nuevo empleo pero este era muy distinto a todos los anteriores después de la muerte de papa ya nada tenia para mi sentido mis hábitos cambiaron drásticamente mi forma de ver la vida era otra y fue en medio de ese cambio en el que conocí el otro lado de la vida logre conseguir un trabajo en uno de los casinos más lujosos de mi país y empece a ingerir alcohol, a fumar y a la par desarrolle un concepto frívolo y materialista de la vida y en lugar de adquirir sabiduría me entregué por completo a los placeres terrenales como dijo un día Salmón! Si que la vida sin Dios es vanidad. Bien ahora según yo tendría el control de mi vida pero no era así era el pecado quien me controlaba y si que lo hacia! Ya trabajando yo en el casino solo deseaba vivir la vida a mi manera aunque no tuve nunca una relación sentimental con nadie en este tiempo pues en esa área estaba muy decepcionada ya que cuando tenia 17 años mantuve una relación con un hombre al que yo ame mucho pero era casado y era doce años mayor que yo a este deje de ver definitivamente después de la muerte de papa pero me dolió mucho dejarlo. desde entonces mi vida solo fue "un momento" si, así es la forma en la que puedo describirla. Claro en ese entonces!….. no quería sufrir mas así que nunca volví a entregar mis sentimientos a ningún hombre ahora yo vivía mi vida cada momento al máximo y nunca me importo las opiniones de terceros me convertí en una etc; mas me olvidaba de lo triste que había sido mi vida. esta situación de desenfreno cada día avanzaba mas y mas; antes mis salidas eran solo los fines de semanas después se hicieron diarias, a todo esto aun yo me mantenía con cierto temor en realizar algunas cosas que para mi eran completamente nuevas a diferencia de las personas con las que yo andaba para ellos no era novedad hacerlas pues vivían una vida llena de desenfreno y de inmoralidad como nunca antes pude imaginar que el hombre pudiera llegar a hacerlas y menos que yo forme parte de ellos ..""""Alabado sea Dios el cual nos perdono y salvo por pura gracia y el cual tiene misericordia del mas vil de los pecadores!!!!!! bien la gente con la que frecuentaba era gente del mas alto nivel social, frívolo y el mas hipócrita también; ellos eran modelos futbolistas, empresarios y hasta diplomáticos estos practicaban orgías y consumían todo tipo de drogas se veían tan lindos por fuera ¡!!! Pero que mentira tan grande pone el enemigo ante nuestros ojos de creer que el dinero el placer y las posiciones que este mundo ofrece lo son el todo en la vida, si , eso es una mentira. Bueno en tanto mas salía mas veces dejaba de llegar a casa nunca llegaba! ahora tenia muchas casas!!!! el derroche de dinero primaba en ese estilo de vida que yo había escogido y en medio de todo este desenfreno nunca me acorde de mi familia.

Cada noche después de terminar el trabajo pasábamos lo que quedaba de la madrugada en diferentes lugares, playas discotecas casinos en fin a muchos lugares hasta que llego un da en la que en el baño de un club al sur de lima en la playa "wuayco" playa muy conocida por sus interminables fiestas y por sus muchos eventos de surf. ahi paso algo que tenia que suceder andando yo en este estilo de vida, Lesly una amiga estaba inhalando cocaína yo paraba con ellos pero nunca probé otra cosa que no sea alcohol y cigarrillos y ese día estaba apunto de hacerlo cuando de pronto escuche una voz en mi mente que me dijo "que haces con lo que no es tuyo" al oír esa vos causo que apartara de mi naris la cocaína y lesly al ver que no lo consumió me insulto y humillo con palabras muy duras ella dijo... !que estúpida eres Fanny esto no te domina a ti tu dominas esto! Y jalo el segundo paquete de cocaína de la mas pura al instante cayo al piso y estaba tiesa como una piedra yo no sabia que hacer pensé que se había muerto la cogí de las manos y no podía despertarla tampoco poda salir del baño pues tenia miedo que pensaran que yo le había hecho algo y afuera del club había mucha policía así que dije" Señor por favor que no se muera" eso si que fue un milagro yo no hablaba con Dios desde los 8 años y no que lo hala conocido pero sabemos que cuando uno es niño siempre habla con Dios y me acorde de el justo en ese momento lesly en segundos reacciono el color le vino a la piel y hasta los efectos del alcohol se le quito a ella y a mi del susto también; luego de eso salimos y la lleve a su casa después de esa noche ya lo que venia haciendo no tenia tanto interés ya no quería salir mucho con el circulo que frecuentaba pasaba horas sola y pensando en mi familia sucedió que sentí el deseo de volver a casa volver con mis amigos de infancia a los cuales siempre humille por que ellos eran parte de lo que me hacia recordar lo triste que fue mi infancia sin el amor de mi papa y fue ahí donde empezó todo; quise volver y llenar el vacío que repentinamente se origino en mi así que regrese mi madre me recibió deje el casino y empecé a retomar la amistad con mis amigos de infancia, pensando que así todo seria diferente pero no, no era eso lo que necesitaba, algo me faltaba y no sabia que era hasta que un día como tantos sentí una profunda agonía en mi alma y empecé a llorar esto ya se asía muy frecuente de tal modo que mi mama penso que su hija era una adicta y que necesitaba ir al medico, PERO Dios fue tan bueno conmigo que no me dejo así el salió a mi encuentro!!!!! Uno de esos dias tristes se vino a mi mente de pronto el leer la Biblia, así que LE pregunte a mi mama si en casa había una e inmediatamente la cogí,

Bendiciones, mis amados hermanos..

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