DATE: 03/30/2008 19:38:48 / MOOD: enamorado

¿A quién tengo en los cielos sino a Ti?, y Fuera de Ti ya nada deseo en la tierra...."  Salmos 73:23-28

Hace mucho tiempo que no escribía... ya sea en los blogs, o en el fotolog, o en mis cuadernos, creo que sólo redactaba mis pensamientos en cartas eternas que enviaba a Dios...

Ya ha pasado mucho tiempo desde que comencé a ver la mano de Dios moverse en un propósito claro, que sin darme cuenta terminaría con un gran ciclo de mi vida, y uno de los procesos más fuertes...

Verán... Yo desde vengo orando por mi familia, desde hace muchos años.. siempre ha sido un anhelo el que ellos conoscan al Señor tal como es... así hermoso, maravilloso, un Dios bueno, fiel y justo...

Cuando comencé a congregarme y decidí por entregarle mi vida a Cristo, estas oraciones se hicieron más intensas... pero a la vez las luchas se hicieron más fuertes...

Mi familia, nunca entendió el por qué quería entregarle mi corazón al Señor y por qué quería servirle...

pero de a poco, ni siquiera eso importó, porque el Señor fue confirmando mi llamado a servirle con toda mi vida... y comenzó a formar el corazón de sierva y de misionera... y aun lo sigue haciendo...

Todo esto trajo muchas cosas a mi vida, crucificar cosas que me gustaban,... pero eso no importó, estimé por perdida ciertas cosas, por amor a Cristo... y cuando se trato de mi familia, no fue muy distinto...

tuve que renunciar a muchas cosas, porque sabía que Dios tenía todo lo que yo anhelaba, (y así es)... tan sólo tenía ke esperar.., igual fue difícil, tuve que aprender mucho... pero sé ke Dios siempre debe ocupar el primer lugar en mi corazón... ¡ y me gusta que El sea un Dios celoso...!

Mi papá, nunca entendió ese anhelo y ese latir de mi corazoncito en la presencia de Dios... Hace algunos meses mi papá se pelió conmigo o algo así, enrealidad ahora entiendo lo que sucedió...

sentía que me perdía... hace poco el Señor me hizo sentir lo que mi papá sintió.. el perder una hija... un sentimiento super fuerte y doloroso, ahora entiendo porque el reaccionó como lo hizo...

El pensaba que me iba a perder, porque yo decidía por Dios...

y eso le frustró... y a la vez hizo que se enojara con el Señor. Aun recuerdo cuando me decían lo que él proclamaba,... y cuando con rabia le pedía a Dios ke le kitara la vida, porque no aguantaba perderme... yo no entendía, si en ningún caso yo lo iba a dejar de amar. Mi papá era la persona más importante de mi vida, y la persona que yo más amaba, después de Dios, y era y será alguien muy importante para mi...

Luego de esas tormentas, y de lágrimas derramadas, Dios confirmó con más certeza que kería algo conmigo... kería ke le sirviese...

Mi papá fue diagnosticado de cáncer, y se enfermó cada vez más.. hasta ya no poder pararse de su cama... Viví todo su proceso, Lo ví extinguirse.. hasta su último aliento..

Fue todo un proceso demasiado duro para mi familia.. aun lo es... Todos lo extrañamos mucho, era una persona bondadosa, sabia, y excelente... 

Mi familia kedó muy dañada, y dispersa, todo un caos, y aun no se recuperan... es una familia kebrada... pero en medio de esta tormenta sé ke Dios tomará su centro, y ellos llegaran a conocer a Dios...

Cuando mi papá aun estaba postrado, mi corazón se vió en medio de muchos cambios.. Siempre pensé cuando era niña, ke si mi papá se moría yo me moria con él, pero comencé a entender que Dios tomó mi corazón en sus manos, y me dio fortaleza como nunca imaginé.... tan solo sé que me tomó.. y no me soltó...

yo anhelaba ke mi papá conociera Dios, muchos lo anhelabamos.. un día, mi líder y madre espiritual me dijo que tenia que orar con él. Yo deseaba eso, pero a la vez me daba temor que mi papá me rechazara neuvamente... Aun así, tomé el desafío... Mi papá estaba postrado,... me acerqué a él, conversamos, me costó, porque ambos estabamos muy emocionados, sólo llorabamos... le dije cuánto le amaba, lo que yo quería... Él me dijo muchas cosas, tan importantes, directamente de su corazón, y terminamos orando...

salí de su habitación con mi ser kebrantado... no podía parar de llorar, entendí que mi mayor temor era que si yo oraba con él, lo que vendría después era que él se fuera al cielo... y no quería, yo quería que se kedara junto a mi... pero también anhelaba que conociera a Dios... y ke pasaramos una eternidad juntos...

y fue así, como me costó dejarlo partir, para entregarlo en los brazos de Dios..

el 8 de diciembre del 2007 El falleció.... y dejo su ausencia en mi hogar... pero al mismo tiempo.. Dios confirmaba en mi corazón que El estaba gozando de su vida eterna cn El... Fue hermoso cómo Dios me lo confirmó las veces ke eran necesarias, por sueños, por visiones, por diferente formas, hasta que entendí que algún día nos ibamos a volver a ver...

y darme cuenta de que se había cumplido mi anhelo, de que mi papá se gozara en la presencia de Dios... Ahora él entiende lo que vivo, ahora entiende mi decisión, y creo que él se siente orgulloso de que yo soy una hija de Dios, y una sierva a mis 24 años...

Pero no fue todo perfecto, he pasado por momentos muy dolorosos, caos y tormentas, desiertos grandotes, y áridos... PEro en medio de esos lugares horribles en los cuales ha estado mi corazón, no he dejado de clamar... y a veces sentía que Dios ocultaba de mi su Rostro... y me desesperaba, pero más clamaba... sentía ke había niebla a mi alrededor y que no sabía a dónde ir, y clamaba...clamaba.... hasta que El disipó todo lo que me abrumaba, puso su visión clara.... yo me rendí a Él... me llenó....

y me di cuenta de que en medio de tormentas uno realmente ve a Dios...

no puedo explicar lo que ha pasado en mi corazón, todos los cambios que el Señor ha hecho, son demasiado buenos... obviamente.... veo mi Fe más grande, veo mi certeza clara, y mi convicción real..

me veo enamorada del Señor, solo de El...

Me veo... sola... en medio de un todo... pero cubierta por su Espíritu Santo.. me veo.. solo dependiendo de El..

y así como la frase ke me marcó... una frase ke me regalaron porque definia mi aprendizaje y mi vida..."solo sabrás que Dios es todo lo que necesitas hasta que él sea todo lo que tengas"... así... veo ke mi fortaleza está en él

ke Tiene cuidado de mi, ... ke ya no tengo nada, de nada, pero lo tngo Todo porque estoy junto a Él, pegada a su presencia...

no tengo dónde ir.. solo a su Lugar Santísimo...

Se ke fuera de El, nada deseo en la Tierra...

me ha enseñado a depender de Él... en todo... tanto en lo emocional, en lo económico, en mis estudios... en todo...

darme cuenta de ke Él tiene cuidado de mi....y me toma por completo, ke es Fiel, es Bueno...

y aun en mis lagrimones, me dice... Yo soy tu papito, yo soy tu Padre Celestial...¿kien más ke yo te cuidará?...¿Kien más ke yo te amará con infinito amor?....

El es todo para mi...

he aprendido en la tormenta y en el caos, lo mejor..

si tuviese ke pasar de nuevo por las mismas cosas dificiles, y fuertes ke me ha tocado vivir, lo haría.... porque he visto la Gloria de Dios en mi vida, he visto su poder, he visto su amor...

y todo.... todo vale la pena, al Saber que me tiene amarrada a El, y ke me toma de la mano y me guía...

sin duda seguir a Cristo es la mejor decisión que pude haber tomado,

y servirle es mi mayor pasión....

Ahora prosigo a mi meta...

me deleito en El.. aun en medio de circunstancias adversas.. me gozo ... porque El... va delante de mi... y no permitirá que nadie me toke...

El me cubre... El me lleva de su mano...

He puesto en él mi confianza... y todo mi corazón....

 

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DATE: 10/03/2007 08:52:33 / MOOD: enamorado

Lo que me gusto de hacerme parte de VJ es el poder ensanchar mi corazón de alguna manera, y conocer personas de diferentes partes del mundo.... ver como Dios impacta dia a dia diferentes corazones... y poder disfrutar de esta gran familia en Cristo...

sin duda quiero ver el mundo para Cristo... es mi anhelo...

Hace varios años que soy cristiana, me siguio mi hermana, y mi hermano pequeño que no se puede congregar pero que recibió a Jesús en su corazón....

Con mi familia hemos tenidos algunos roces, por diferencias de credos... ellos viven a Cristo como una religión a su manera, y cuando se enteraron de que yo anhelaba ser cristiana se levantaron miles de prejuicios, peor fue cuando les dije que le quería servir a Dios de tiempo Completo... más porque aún no termino mi carrera (estudio odontologia)... pero el Señor ha ido confirmado mi llamado hacen varios años, meses, y día a día me reafirma mi compromiso con El...

Implicó mi decisión de seguir a Cristo que hablaran cosas malas de mi, mi propia familia (¡Pero El me llamo bienaventurada....!), me hecharan de mi casa, incluso me desheredaron, y lo que más me dolió que mi papá que le amo muchisimo, me dio la espalda.... y no me hablaba... Aun con el dolor de mi corazón que las personas que yo amaba me dejaran sola... seguí adelante, "porque aunque padre y madre te dejaran con todo Jehová te recogerá"... y hecho vida eso, seguí con la 2da decisión más importante de mi vida que era entregar mi vida para servirle (la 1ra fue recibirlo como Señor y Salvador)...

Si bien le he estado sirviendo al Señor, El me dejaba claro mi llamado...

Entendí, que el Señor kería que yo comprendiese que solo El me sustenta... y así me sentía sin nada, sin ningún tesoro en la tierra, pese a que me sentía tan pequeña, tan niña... El me sostuvo en sus manos. Me sostiene...

En ese período, mi papá enojado con Dios, lo desafío fuertemente, porque según él, no creía en el Señor, pero aún así le desafío, porque estaba enojado porque le había quitado a quién más amaba... Siempre me decían que era la regalona, yo nunca quise ese título, sobretodo porque tengo muchos hermanos más... y sabía que mi papá los ama a todos.... pero nuestra relación siempre fue especial, como que el Señor me uso para demostrarle cariño, afecto, y sensibilidad, sin importar el orgullo o sentirse debil por demostrar afecto... 

El año pasado mi papá cumplió 70 años, obviamente su enojo conmigo se le paso, ignoró mi decisión... de que yo amaba a Dios por sobretodo, pero nada habia cambiado en mi, la decisión esta clara... 

mi papá este año se enfermó, su diagnóstico fue cáncer, nos dolió muchisimo... y el Espíritu Santo trajo a memoria, que cuando mi papá se enojó cn Dios, le dijo que si El era real que lo matara porque no quería seguir viviendo... me acordé que hace años atrás teniendo 17 años, y habiendo recibido a Cristo aun mas niña, le dije: Señor si tu eres real cambia mi vida, yo quiero conocerte como ese Dios real... y así lo hizo..

mi papá en su necedad, soberbia, y rebelión desafió a Dios para ver su poder.... cuando supe esto, mi corazón se dolió, porque claramente de parte de Dios tengo muchas certezas...

bueno, no alargo más todo lo que les cuento... el domingo me enteré de que el cáncer de mi papá está muy avanzado, y que los doctores dicen que estemos preparados porque se va a morir. Mi mamá y mis hermanos no le quieren decir a mi papá de su condición....

Es muy difícil, porque si bien, yo le dije meses atrás a Dios que no me lo quitara, porque no estaba preparada... y le pedí que preparara mi corazón para cuando fuera el momento...  semanas atrás entendi que mi corazón y mi mente se estaba preparando para estar sin mi papá.... sin saber su condición médica...  pero aún duele, mucho, y a veces lucho para no sentir, pero el Señor me ha dicho que llore todo lo que tenga que llorar...que desahogue mi corazón... porque El me tiene tomada de su mano, me tiene cobijada en sus alas...

y bueno, he visto nuevamente su Misericordia, su poder, su Gracia, su fidelidad, y su Gloria...

mi anhelo, es que mi papá se vaya con el SEñor... y le reclamo salmo 37;4.... Además el Señor me ha dicho que me encargue de sus cosas y que El se encarga de las mías... y me ha llamado sierva fiel... así que mi esperanza está en Él....

Pero mi familia no lo tiene como Señor y Salvador,  mi mamá pese a que está firme, está segura, pero en su propio orgullo, y fuerzas... y eso hace que mi espíritu interceda por ellos siempre...  además que lo que la angustia, es que mi papá tiene una buena situación económica, nunca nos ha faltado nada, todo lo contrario, mil comodidades, y ahora sin El... ella se pregunta como nos va a sustentar... (y si bien mi Dios suplirá todo...) ella no lo puede entender... implica depender de Dios economicamente, y su visión de Dios es demasiado pequeña...

Se que nada se le escapa al Señor, se que  el Señor hará que de esto algo para su Gloria (Romanos 8;28)... y confío en eso, porque quiero mi familia para Cristo también...

Sigue doliendo ver a mi papá así, mal... pero cómo le dije a mi amado Dios, no quiero ver a mi papá así, pero si es tu voluntad, y implicará que El te conosca y viva una eternidad junto a tí que así sea...

Así que les pido oración...

la enfermedad de mi papá ha hecho que mi hermana, que antes no se decidía del todo por el Señor, esté entregada en su presencia ahora... reitero he visto la fidelidad de Dios..

pero es todo doloroso el proceso, y mi familia está emocionalmente destrosada...

en el amor del Señor, muchas bendiciones para todos uds, los que leen, los que están orando...

Grandes son los caminos de Dios, pensamientos que sobrepasan los nuestros...

Camino con certezas, con promesas grandes y eternas, que a veces incluso no entiendo, porque me siento pequeñita... pero entiendo que El hace las cosas... que es por su voluntad.... y aquí estoy arrodillada, sabiendo que El cuida de mi, intercediendo, por cada persona, por mi familia... y por el trabajo que Dios ha puesto en mis manos... para glorificarle....

pd: Les pido oración por mi, por mi familia, por el ministerio en el cuál Dios me puso...

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DATE: 09/28/2007 13:48:33 / MOOD: bendecido

Cada vez que navego por internet miro como el mundo se inunda de cosas que le dañan...

pero mi corazón se alegra cuando encuentro mensajes de amor, de esperanza, de la pasión sin igual, de Cristo...

Una de las cosas que me producen fascinación es poder ser parte del cambio del mundo, verán... es que desde antes de ser Cristiana y entregarme al servicio de su obra... tenía un anhelo inmenso de poder ver el mundo cambiado, lleno de esperanzas, lleno de amor... cambiar el caos social por algo bueno... me frustraba ver que no podía hacer nada, muchas veces me vi luchando sola ante la sociedad que consumía mis fuerzas.... una vez que me hice cristiana, vi que mi anhelo era algo tangible, que había sido predestinada para recibir el Amor del Padre, ese amor eterno, y que ahora tenía herramientas para poder ser parte activa de ese cambio...

Ahora veo que mi oración es un arma poderosa, que el don de intercesión que Dios ha puesto en mi, es una vía para llegar a ver una cultura impactada, una sociedad transformada...

Y cómo Dios hace las cosas perfectamente, miro como Dios puede usar mis estudios para lograr algo tangible en la sociedad...¡porque su Voluntad es maravillosa, y nada se escapa de sus manos!... y si bien muchas veces cuestioné porque estaba estudiando odontología, cada día El me susurra al oído sus planes....

Así también como los dones naturales que Dios ha puesto en nuestra vida, esas cosas que nos fascina hacer, esas características sigulares que puso en nuestra alma, todo es parte de un complemento, en el llamado de ser sus hijos, de ser sus siervos, y armas muy útiles para ver nuestro medio transformado por su Perfecto Amor....

Ahora puedo ver que en el lugar que estamos, es dónde debemos estar para poder llevar esa luz que de nuevas ilusiones, para que podamos ayudar, y ser dignos embajadores de Cristo...

invadir con su mensaje nuestras ciudades, y amar el lugar en el cuál Dios nos puso, porque por alguna razón estamos ahi....

Pensando en mi fotolog, miraba en la vanidad y superficialidad de estos sitios que muchas veces se ocupan para nada productivo, pero cada vez que subo una foto, natural o "enchulada", veo en mi necesidad de expresarme  y de mostrar las cosas maravillosas que el Señor ha hecho en mi vida, todo para glorificarle... y cada vez que deposito algunas líneas, o algunos versículos que escribo oro para que las personas que lo lean vean detrás de una imagen, el poder de Dios.... y después de algún tiempo, me he dado cuenta de que hay que ir a la necesidad de la gente y mostrarle un camino que está lleno de ternura y sutileza... mostrarles los brazos de Dios para que en un abrazo se fusionen por siempre...

y me gozo al ver como medios que están siendo usados de una manera errónea pueden ser transformados, e impactados por los Hijos de Dios...

 

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www.fotolog.com/klaudyaza

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DATE: 06/29/2007 11:35:43 / MOOD: enamorado

 Amor.exe

CAC (Centro de Atención al Cliente): ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy técnico pero creo que sería capaz de instalarlo con su ayuda.... ¿Que es lo que debo hacer primero?

CAC: Lo primero que tiene que hacer es abrir SU CORAZON. ¿Lo tiene localizado?

Cliente: Si, está, pero hay otros programas ejecutándose en este momento. ¿Puedo proceder a la instalación mientras están estos programas activos?  

CAC: ¿Qué programas son?

Cliente: Vamos a ver... Tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT ... Ah!, y RESENTIMIENTO.COM, ejecutándose en estos momentos...

CAC: No hay problema!!. AMOR.EXE, borrará automáticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual, puede permanecer en la memoria permanente, pero no entrará en conflicto con otros programas. AMOR.EXE, sobrescribirá temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el módulo que incluye llamado ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas ENCOÑAMIENTO.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?

Cliente: No sé exactamente como tengo que hacer..., ¿me puede decir cómo?. CAC: Es un placer. Vaya al menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que ENCOÑAMIENTO.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.Cliente: ¡Bien!, parece que funciona... AMOR.EXE se ha empezado a instalar automáticamente... ¿Es normal? CAC: Si, lo es. Ahora debería recibir un mensaje indicando que se reinstalará de por vida en el directorio SU CORAZON, ¿Aparece ese mensaje?

Cliente: Si aparece. ¿Ya está completamente instalado? CAC: Si claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base... ahora necesita conectarlo a otro archivo CORAZON.COM en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.

Cliente: Oooppppsss...Tengo un Mensaje de ERROR!!!!, ¿Qué puedo hacer?

CAC: ¿De qué mensaje se trata?

Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTA EJECUTÁNDOSE EN COMPONENTES INTERNOS."... ¿Qué significa?

 CAC: No se preocupe, es un problema común, significa que la aplicación AMOR está ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavía no se ha empezado a ejecutar aún en el suyo propio... Esto quiere decir que identifique algunos programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de los problemas técnicos que aún no hemos acabado de resolver, porque depende de cada computador diferente... pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse...

Cliente: ¿Qué debería hacer?

CAC: ¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTACIONES?

Cliente: Si, lo he localizado.

CAC: Excelente.Vá por el buen camino...

Cliente: Gracias.

CAC: De nada, haga click en los siguientes archivos y cópielos al directorio MI CORAZON: AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobrescribirá cualquier archivo con conflictos y fallos de programación. También necesita eliminar el archivo AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y después vaciar completamente la PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca más podrán ser recuperados.

Cliente: Conseguido!!! "MI CORAZON" está empezando a llenarse de archivos organizados, el video SONRISA.MPG está viéndose en mi monitor en estos momentos, y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se están autoescribiendo en "MI CORAZON".

CAC: Entonces la aplicación AMOR está instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente... Una cosa antes de terminar...

Cliente: ¿Si?

CAC: AMOR es "freeware". Asegúrese de distribuirlo y enviárselo conjunto a todos sus módulos de archivos a todo el mundo que conozca... Eso asegurará que los archivos de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que esté conectado le devuelva siempre los archivos deseados.

Cliente: Por supuesto que lo haré, muchísimas gracias por su ayuda.

CAC: Ha sido un placer ayudarle...

 

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DATE: 06/26/2007 18:57:08 / MOOD: pensativo

Caminando por las calles de Concepción, luego de una larga jornada de mis ramos clínicos, y habiendo atendido a varios pacientes que buscaban atención odontológica, me dirigía a mi casa, con el estómago vacío, y dispuesta a tener una tarde de descanzo....

Mirando el cielo, y las chimeneas que botaban su humo... con frío en las manos, ¡y es que este invierno si que superó mi tolerancia al frio!.... camino apresurada, por llegar.... En mi mente escribo cartas al viento, como redactando una y otra vez lo que hay en mi corazón... y me río sola, porque el escribir se ha vuelto mi adicción....

Hace algún tiempo un amigo me dijo ke si Dios había puesto ese don en mi debía ocuparlo... y así lo estoy haciendo, desde hace algunos años... esperando el tiempo de Dios... cuando pueda cumplir un sueño... escribir un libro.. lo veo lejano.... lo veo casi con una silueta transparente, pero Dios nos kiere para grandes cosas... así que por qué no?... Y es que a veces soy presa de mis inseguridades, cómo todo ser humano, pero eso se desvanece cuando miro el Rostro de Dios, y comprendo que no es en mis fuerzas, que El es quien hace la obra... eso me alivia... y me anima....

Los pensamientos me bombardean... ¿será esta tarde melancólica de invierno? ¿será las nubes grises que atraen los recuerdos mas profundos del corazón?, ¿o será lo que ha pasado ultimamente en mi vida que me hace recordar los detalles delicados de cómo Cristo vino a mi vida?..... Creo que son varios factores mezclados...

y así me pongo a pensar, como a jugar con mi memoria....y recuerdo....

Era tan pequeña cuando comencé a aprender de Dios, mis familia, católica a su manera, esto quiere decir que la mayoría de ellos recurren a Dios cuando a ellos se les ocurre, cuando lo necesitan, o por cosas de tradición... Mi papá, El se distancia de toda forma de religiosidad, ha sido decepcionado tantas veces, que a sus 70 años no quiere símbolos religiosos, ni personas que falsamente profesan alguna religión cristiana... o lo ke él conoce de cristianismo.... Por cosas de Dios, ingresé a un colegio cristiano, ahi aprendí de la biblia, de Dios... Era curioso, pese a que todos mis compañeros estaban interesados en otras cosas de acuerdo a nuestra edad, y no interesarse en nada de las clases obligatorias de religión, yo escuchaba atentamente, aunque nadie lo notara, era extraño... De alguna manera me nutría lo que se hablaba, de alguna manera algo se movía en mi interior y quería saber más... y quería que aquellas historias increíbles de la biblia se hicieran realidad, quería un Dios real... Vivo... Intenso... Real.... no me conformaba con maneras tradicionales de seguir a Dios, religiosidad.... sin sentido real en mi vida...

A los 14 años me cambiaron de colegio, a un colegio privado... Woodland English School, era muy diferente al otro colegio (extrañaba las clases de religión).... si bien, hice buenos amigos, en cada etapa de mi vida, mi enseñanza media... mi adolescencia, se vio cubierta de un manto frio de soledad...

En mi intimidad seguía orando, mi relación con Dios, muy muy en privado se veía favorecida por el hecho de que vivía fuera de la ciudad, en un fundo muy bello, con río, vertientes, arboles verdes, y una gran extensión de terreno, donde yo podía caminar todo lo que quisiera, hablar con Aquel Ser  superior... cantarle, canciones que solo creaba en mi corazón... todo en secreto, entre El y yo... sin tener una certeza clara o conciente de que El estaba junto a mi.... pero algo me decía que El tenia los ojos puestos en mi...

Ese primer año en mi colegio nuevo, no lo pase muy bien, adaptarse a Todo... pero algo fue distinto... una de mis amigas, me hizo hacer una oración... para recibir a CRisto como Señor y Salvador... yo repetí la oración sin saber lo que significaba...

4 años de educacion media, en este colegio... años decisivos en mi vida... Era una adolescente normal, a la vista de muchos, yo tenía una vida perfecta, muchos amigos, amigas excelentes, sueños por montones, excelentes notas, relaciones amorosas clásicas de la adolescencia, amores platónicos y todo eso; materialmente no me faltaba nada, Todo lo que quería mis papás me lo daban, la mejor ropa, lo mejor de lo mejor... sin embargo todo lo ke me ofrecía el mundo no tenia sentido para mi... Como siempre fui risueña, alegre, y amistosa... nadie notaba que la tristeza comenzaba a dañar mi corazón.... En el día sonreía, pero en las noches "indundaba de llanto mi lecho"... ni siquiera podía decir lo que me pasaba, no comprendía... eran muchas cosas.... quería solucionar miles de problemas del mundo, de mi familia, pero no podía hacer nada...ni siquiera podía salir de mi estado de continua tristeza... muchos pensamientos, muchas emociones, muchos problemas.... todo sin solución real... sin sentido.... tenía que escoger que carrera seguir en la universidad... tomar decisiones importantes, pero no tenia nada claro, solo que necesitaba un cambio radical.... 

Es cierto que tengo hermosos recuerdos de esa época, pero también el recuerdo de una profunda depresión que nadie entendía... Mis papás se comenzaron a preocupar cuando mi estado de ánimo se torno muy inestable... pero nadie sabía que hacer.... y fue clave la intervención de mi mamá para que yo entendiera que era lo que necesitaba: "Pero Claudia si Tu lo tienes Todo.... no entiendo por qué estás así, te lo hemos dado todo... tu familia te quiere, tienes amigos, eres exitosa"--- En ese momento entendí, que lo más importante me faltaba.... mi vida carecía de sentido... Necesitaba de ese Dios Real...

Un día, de los más grises, ya no daba más.... corrí por el campo, como arrancando de todo, lloraba.... más que llanto era un gémido profundo de mi ser.... y muy atrevidamente... desafié a Dios: ¡Señor cambia mi vida... Si eres Real cambia mi vida.... yo ya no aguanto más....! (me quería morir...)...

No entiendo cómo El fue armando las cosas, lo único que sé es ke lo hizo....

En mi casa, en los ángeles, Chile... hay una zona de camping, (mi patio), y casi todos los veranos iba un movimiento cristiano a acampar, puros jóvenes, (MUC, ministerio universitario Cristiano), venian de todas las partes del país, y estaban una semana, yo pude conocer a varias personas ahí.... todos tenían algo especial en la mirada... no sabía lo que tenían, pero yo quería de eso... Pero cuando les decía a mi familia que cuando ingresara a la universidad yo iba a ser parte de ese movimiento, todos discutían.... (y me frustraban)....

Pero la misericordia es grande....

El año que me tenía que ir a la universidad, fue el último año en que se hicieron los campamentos en mi casa, conocí a muchos jovenes cristianos, y me dieron la dirección de la sede en la ciudad a la cual yo me iba: Viña del Mar-Valparaíso, Algo lejos de donde vivía, pero la verdad es que creo que quería escapar de aquellas cosas que dañaban a mi alma....

Y así entre a estudiar ingeniería biomédica, en Valparaíso, y lo primero que hice fue congregarme...17 años tenía... y comencé a enamorarme de Dios... El comenzó a transformar mi vida... En la universidad todos mis amigos se reían porque yo tenía algo diferente en los ojos, que yo sonreía siempre... y la verdad es que mi  corazón se llenó tanto que pude encontrarme como cara a cara con el Señor... y pudo cambiar mi vida...

Recuerdo también que en un congreso... donde nos juntamos todos los distritos del país... había un invitado colombiano que estaba dando tema, y comenzamos a orar, y dijo que nos dieramos un abrazon con la persona que estuviese al lado... justo a mi lado habia una lider colombiana, yo no la conocía... pero cuando la abrazé... no la sentía a ella... sino que sentí el abrazo de Dios... fue tan fuerte lo que sentí... cómo si mi corazón fuese de cristal y se rompía en el suelo en pedazos.... eso impactó mi vida.... todo me sobrepasaba.... no podía explicarlo... no paraba de llorar.... no eran lagrimas de tristeza, eran lagrimas de un sentimiento más grande, más que emoción.... pude experimentar un corazón quebrantado... y humillado delante del Rey del universo....

En ese instante compredí que había hallado lo que habia buscado en mi vida... entendí que era ser cristiana, mas que una palabra... una decisión diaria de seguir a Cristo, un Dios Real... Entender el sacrificio precioso que Jesús hizo por mi.... para que yo me pudiese acercar confiadamente a su presencia, que me reconcilió... me sacó del hoyo de mi vida...

Y Todo cambió.... y entender que ese período triste de mi vida, o gris, tenía su propósito, porque así pude aferrarme más al Señor cuando le conocí... en ese período gris desarrolle un poco de este don de escribir,.... don de la palabra.... y se que muchas veces no me cuesta nada hacer que mis manos bailen al compás  de mi corazón.... pero Solo el Amor de Dios me deja sin palabras... me deja asombrada, maravillada,... me sobrepasa, y me encanta...me vuelve adicta a El....

Han pasado ya los años, de aquel encuentro....Han pasado muchas cosas... pero me gusta recordar como el transformó toda mi vida, cómo tomo mi corazón y lo comenzó a moldear... COMO PLATA EN EL CRISOL....  Me tomó de la soledad, de la muerte y la tristeza.... y me transformó en su hija, en la niña de sus ojos, y hoy en una sierva.... Su Gracia se derramó sobre mi....

Y no puedo dejar de agradecerle...

Es mi primer Amor...

En la memoria guardo como un tesoro Todo lo ke El ha hecho...

Después les cuento más....

Dios les bendiga...

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DATE: 06/25/2007 09:23:47 / MOOD: bendecido

Aun no se como se funciona esta pagina... me ha costado, debo reconocerlo... Pero en mi afán de expresión, y en mi afán de buscar un medio en el cual pueda gritar al mundo lo que siento desde mi rinconcito, me ha llevado a indagar e intentar haecr andar este espacio....

Hoy es un dia común... con sus afanes, de nuevo estoy contra el tiempo... tratando de escapar de mi realidad y de mis labores diarias, para derramar un poco de lo que siento hoy...

Tal vez no hay nada especial en este dia, pero a la vez lo tiene todo... y es que ningún dia es igual a otro.... Saber que Dios tiene preparadas cosas bellas y grandes para este día, saber que El moldea cada situación de mis 24 hrs, que nada es coincidencia y que El tiene todo en sus manos, (es un gran alivio para mi)... pero lo que más me fascina es que sé ke no puedo salir de mi casa, sin saber que El va conmigo, ke me toma en sus brazos, y moldea mi corazón...saber ke soy vulnerable, y débil...tan débil.... pero estar completamente segura de que Dios es Fiel.... y su Amor es eterno e inmensurable... ¡cómo me gusta saber que El me ama!....

No soy nadie especial, lucho cada dia por sentirme segura en sus brazos, siendo  una pekeña niña....ante el mundo, y saber que El me escogió... A veces pregunto.... ¿´Señor... yo?....¿pq yo?.... pero El con su mirada tierna, me responde, y me llena.... A Puesto en mi corazón sin entender el llamado a Servirle... El Servicio del Corazón... El servirle a Dios....  y ese sentido... que El ha dado a mi vida... lo que me anima, lo que me hace levantarme cada mañana.... y seguir...

El saber que pueden pasar miles de cosas, pero El Está ahi con su Amor... atento a mi corazón... Donda nadie puede llegar, a mis emociones profundas... Y en aquellos momentos en ke no hay nadie... El está conmigo.... (Ro 8:38 y 39)....

Y es simplemente su Amor.... lo que transforma un día común y corriente en un día Especial....

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DATE: 06/20/2007 12:21:15 / MOOD: bendecido

La Historia más bella... La dulce historia de cómo mi vida cobró sentido y propósito...

Después de andar perdida, de buscar mi razon de ser...después de tenerlo todo y no tener nada a la vez, de ser una estrella inmersa en la utopía y ver desvanecerse mis sueños por un mundo muerto, en una depresion sin limites, teniendo todo lo que yo queria pero vacia; Después de mi soledad, El inmenso Amor de Dios, de Quien me Rescató... El Amor de aquel que Es Fiel.... y sus Dulces sueños en mi....

 Con el corazón entregada a El....

 La Historia de cómo Jesús entró A mi corazón

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